私は長らく自分の元家族に悩まされてきたアダルトチルドレンだったと自認しています。そのため随分と今考えると生きづらい思考癖がついていて、そのことにも気付かず生きていました。
20歳の時に行ったTEGテスト(東大式エコグラム、個人の性格特性や行動パターンを測定する心理検査）では、見事なN字型で『ナイチンゲール自己犠牲型』と言われました。当時から人の話を聴くことは得意な方でしたが、ある日ある方に
「みなえさんは、相手受けの良い返事をしている気がする。みなえさんの意見より、相手がどう思うかを気にしていない？相手に嫌われないように返事をしていない？」
と尋ねられてビックリしたのを今でも鮮明に覚えています。当時の私は、相手が心地よい回答を探す事こそが『会話の正解』であり、相手に嫌われないように振る舞う事こそが最も大事だと思っていました。思春期位からそうして生きる術を身に付けました。生まれつき遠視で目つきが悪く、感受性が強くて感情優位、気を付けなければ仏頂面になりがちで、黙って立っているだけで感じの悪い人と言われてしまうのです。背も高く悪目立ちするらしく、学校でも気を付けなければ喋ったこともない他クラスの人から悪口を言われます。
元家族の中では長子で長女、亭主関白で気紛れな父の欲求を先回りして満たし、弱い母を助けて大人の顔色を窺いながら暮らしていましたから、どうしたら同級生に嫌われずに済むのかを考えた結果の、当時は私の最善の生き方だったと思います。そのため、私はTEGで言う『従順な子供』のパーソナリティを指すACは満点、まるで自分の意思がない人でした。
ですが今、TEG検査を実施すると、私の検査結果はACがほぼ無い状態、他人の目をまったく気にしていないという結果になります。自分ではもう少し他人目線を気にしてる結果のほうが良いのになぁとは思いますが、若い頃満点だったACがこれだけ下がる事に、人は生き方を変えることが出来ると確信しました。
何をどうして、ここまで私が変わったのかはよくわかりません。ただ夢中で自分というものを再構築しようとしました。他人が喜ぶ回答を探すのを止めました。善悪や、やるべきこと、という思考や、自分が出来ない叶わないと思い、考えることを止めてしまう癖も止めました。ただ私がどうしたいのか、叶わないとしても何になりたくて何が欲しいのか、どんな結果なら満足できるのか…日々自問自答しました。
それは今でも続いています。自分の本音を自分が隠すことはよくあるからです。叶わないことに目を瞑るほうが簡単に生きられるから、私達は無意識に自分を小さく見積もって叶えようとしないのです。
生き方を変えたい、変えよう。
その望みを叶えてあげられるのは自分だけです。
毒親だからACだから…だから叶えられない訳じゃないです。
でも自分の望みを明確に、行先をしっかり決めないと進路は取れません。そのことは私が紆余曲折した結果辿り着いた方法です。
幸せな体験を重ねるために、私達は生まれてきました。でも幸せって何でしょう。アナタの幸せってなんですか。本当に望むことは何でしょうか。人の目や親のためではなく、誰かと比べる事でもなく、いまの自分が感じられる幸せな体験、少し背伸びして頑張れば手に入る幸せって何でしょうか。
そんなことを、カウンセリングではお話し合いたいです。アナタの幸せを、何度でもたくさんお聴きしたいです。
大丈夫、今が辛くても変わりたければ変われます。私もそうでした。だから全力でアナタの横を伴走したいです。
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